[ancalina]

Каждый день недели может быть хорош.
Просто ты, наверно, не туда встаёшь (с)

(я вот абсолютно точно)

В прошлый вторник пролетал снег. Таял, ещё не касаясь земли, но всё-таки это был настоящий снег. Мы как раз возвращались из поликлиники, от детского офтальмолога. Слабое место у Марины - глаза, чуть иммунитет снижается, сразу что-то вылезает, каждый раз ещё и разное, в этот раз блефарит. Диагноз я и сама поставила верный, но самолечение в области глаз - страшно, сходили к врачу, чтобы подтвердил и выписал лечение.

Давно ничего не писала. Как говориться - "не в ресурсе". На самом деле навалилась какая-то осенняя хандра. Ничего не радует, ничего не хочется, всё раздражает... почти всё, Марина меня всё-таки радует, хотя и устаю от неё больше, чем летом. Летом было легче - отпуск, поездки, солнышко, тепло, а сейчас - бесконечная работа, ссоры с мужем, беспорядок дома, серость и холод на улице, непонимание окружающих. Очень устала и никак не могу отдохнуть. Не высыпаюсь. Мне очень тяжело, что я не сплю полноценно, ведь это длиться уже почти пять лет. Утром мне приходится вставать рано, даже если мне можно было бы встать на работу чуть позже - меня будят заплетать Марину. Если выходной день, то Марину можно не заплетать, но она всё равно встаёт в 6-7 часов утра и не собирается играть одна, как я её не просила. Можно включить мультфильмы, если муж не спит, но даже тогда она тыкает, толкает, что-то говорит мне, да и непрерывный сон уже нарушился, мне так не хватает непрерывного сна. Если встал утром муж, чтобы потом говорить, что "я же тоже встаю", то он даже не пытается занять её спокойными играми, Марина постоянно кричит и я все равно не могу уснуть крепко. Днём она не спит с 2,3 лет совсем, поэтому возможность дневного сна и отдыха исключается и у меня тоже. Но хуже всего то, что она по-прежнему плохо спит ночами, просыпается, хнычет, психует, а вставать мне. Мужа хватает максимум на две ночи, а потом он спокойно спит в берушах, а я сначала укладываю Марину, потом не могу уснуть сама, как сейчас, когда пишу этот отрывок записи в час ночи. Впрочем, зачастую он не может её успокоить, даже если встал, а мне приходится. Очень хочется спать ночами, мне кажется, что мне было намного легче. И дочке тоже. Я помню это ощущения злости и беспокойства в ногах, когда хочешь спать, но не можешь уснуть обратно из детства, но у меня это всегда было, когда будили, обычно папа с друзьями своим пьяным шумом, а у дочки тихо, темно, прохладно. Муж не понимает, сколько бы я прямо не говорила и не просила, что мне нужно спать для того, чтобы оставаться хотя бы адекватной. Из забавного - Марина сейчас уже засыпая, в полусне сказала "сама ты мойдодырчик'.

Я устала от своей работы. Работаю я по 10-11 часов в день + час тратиться на дорогу. В субботу пять часов. Меня повысили. Я не обрадовалась. Мне и так доплачивали до этой ставки, так что в деньгах я не выиграла. Раньше я хотя бы от небольшой части работы уходила, что у меня должность не соответствует, а теперь нужно делать совсем всё, нет никакой разницы в обязанностях с ведущим специалистом, которая получает практически в два раза больше. Мне не нравится наш график, не нравятся новые обязанности (и новые коллеги, но с ними мы не так много пересекаемся), я считаю, что за такой объём работ должны платить больше. Казалось бы, есть очевидное решение - сменить работу, но нет - просматриваю вакансии и ничего, или требуется большой опыт и знания всего-всего, или зарплата 15 тысяч рублей, вот и работаю, хотя очень тяжело. Даже физически тяжело. Я никак не могу сбросить вес и оно не удивительно, когда сидишь на попе по одиннадцать часов в день, а вечером после такого длинного дня хочется съесть полхолодильника. Начала отслаиваться сетчатка, ходила к врачу, делали коагуляцию платно. Зрение еще упало, хотя у меня и была миопия высокой степени. Вчера вот был день рождения нашего банка, подарили стеллу "ты лучший бухгалтер", всем подарили, только должности отличались. Некоторым грамоты дали, мне нет, хотя я уверена, что работаю не хуже коллеги слева. Она пьет, сильно пьет, зачастую весь понедельник стоит дикий перегар, ее работоспособность в таком состоянии близиться к нулю, может откровенно хамить клиентам, но вот она ценный сотрудник с огромным опытом, а мы так. Алина, с которой мы всегда ладили, тоже стала раздражать. Она постоянно разговаривает по телефону в рабочее время, час точно набирается, а работа достается мне. Постоянно дает советы по материнству, которых я не прошу. Детей у нее нет и уровень представления о них примерно никакой - она удивилась, что ее знакомая "решила рожать" ночью и не спит в три часа. И я стала затрудняться сказать, с кем из этих двоих мне теперь тяжелее работать. Начальница у нас сейчас очень молодая, младше всех в банке, опыт работы значительно меньше других, в нашей части работы не знает примерно ничего. Повезло оказаться в нужное время в нужном месте. Всё это привело к тому, что я не испытываю никакой радости от работы, а ведь раньше испытывала. Хотя и раньше не было идеально, были разные клиенты, разные ошибка, разные проблемы, но даже нравилось, когда работы много, когда всё в итоге сходится, были любимчики среди клиентов (и многие так и ходят, но мне довольно всё равно)...

Еще одно, что останавливает от смены места работы - какая-то перспектива второго декрета. Тут всё официально, все заплатят, два года после первого декрета уже прошли, накопления есть (если продать эту квартиру и добавить, то трешку можно брать, всем будет удобно), Маришка подросла, муж хочет. Но во мне нет уверенности, что сейчас то самое время. Я не в лучшей физической форме (а с другой стороны, я не молодею, а второго малыша я всегда хотела), у нас не самый лучший период с мужем, а маленький ребенок точно не добавит романтики в нашу жизнь. Но он неплохой папа, хотя с Мариной у них тоже сейчас какой-то непонятный мне кризис. И чем дальше, тем страшнее просто решиться на всё это, видимо, уровень окситоцина в крови падает. Тяжелая беременность, тяжелые роды, сложное восстановление ... всё может повторится, а у меня будет еще и Марина, которой тоже важно уделять внимание. Хочу готового полугодовалого ребенка, но моего родного при этом, с тех пор, как у меня появилась Марина, я знаю, что не полюбила бы усыновленного ребенка так же, как родного, это ведь такой космос, что она моя дочь .

Домашние дела по-прежнему утомляют, просто бесконечная уборка. И не сказать, что муж и дочка не помогают - помогают, но всё равно остается тысяча мелких дел, которые делаю только я и я все должна контролировать и подсказывать.

Папа не позвал нас на день рождения к Савелию, точнее позвал... но в день и время, когда я работаю, день был будний, значит, у остальных гостей явно узнавали расписание. В субботу отмечали с детьми, но Марину тоже не пригласили, я работала, но муж и дочка были свободны. Пообещали позвать отдельно, но в итоге не пригласили, заехали к нам на полчаса с тортиком забрать подарок. Бабушка еще на днях сказала, точнее даже повторила, одну очень ранившую меня фразу, даже писать не буду о чем. Больно было не меньше, чем в первый раз, но в этот раз я ничего не сказала. Зачем? Первый раз сказала, бабушка уже совсем не молодая и любит меня всё равно больше многих. Мама на днях снилась, сейчас реже снится, обняла во сне. Скоро первое ноября, день когда я пересматриваю "Тайна Коко" и ставлю мамино фото.

Ладно, выговорилась, давайте о прошедших событиях.

Сходили с мужем в кино и выпили кофе вдвоем. Это второй раз за четыре года, когда мы были вдвоем без Марины, поэтому что точно стоит отметить.

Ездили в зоопарк в Челябинск. Очень хороший день был - теплый, солнечный, золотая осень. Просто ехать и любоваться красотой за стеклом - уже прекрасно, практически медитация, любимая с детства, когда ездила с папой. Ехать с папой был практически единственным способом совместного досуга, но я не об этом. У нас очень красивая природа - леса, поля, реки, озера, всё невероятно прекрасно. Доехали хорошо, даже припарковаться успели хорошо, у самого зоопарка. Долго гуляли по зоопарку, там всё невероятно желтое, набрали листьев и шишек (а позже сделали с Мариной очень классную поделку, бабу Ягу в ступе, но фотографию на момент начала оформления записи я не скинула). Навестили мою любимицу альпаку, Марине снова больше всех зашли козлики, хотя обезьяны очень старались их переплюнуть, показали настоящее акробатическое шоу. Марина выпросила, конечно, паровозик по зоопарку. Надо сказать очень небюджетный. Возле зоопарка встретила Лену. Я в Челябинске знаю десяток людей всего и вот встретила сразу знакомых. Немного погуляли в парке, Марина покаталась на аттракционах, на одном вместе со мной, мне понравилось, хоть он и детский - чашки. Дошли через лесную часть парка до ТРК, поели на фуд-корте, зашли в "Ашан" за пончиками (моя большая любовь, хорошо, что мы там бываем раз в пятилетку), уже в очереди увидела на полке с книгами книжки про Белоснежку, которые очень любила в детстве. Купила. Но Марине точно рано, там так много о смерти (чего я в детстве, конечно, не замечала), рассказала ей добрую историю по картинкам.

На следующий день ходили с сестрой в лес. Сестра у меня живет далеко, приезжает редко (а я ни разу не добралась до Уфы), поэтому это и так праздник, а сходили просто замечательно. Набрали по ведру хороших грибов (брали только подберезовики, подосиновики, белые), устроили пикник у скал, а, главное, нашли мой камень. Просто мистика, но я не могу его найти, когда ходим в лес мужем, хотя раньше всегда находила. Это одно из самых моих любимых мест с детства. И тут мы почти прошли мимо, как вдруг пробежала белка, я, конечно, оглянулась на белку и увидела свой камень. Там рядом рябинка выросла. После леса были шашлыки у папы, так же быстро, как и всегда, но Юля была на море, так что все равно лучше обычного. А через день сестра приезжала ко мне в гости, есть чебуреки и играть в приставку, а еще, как всегда, обыграть в "Эволюцию".

В субботу был корпоратив на работе, условно оплаченный банком (всего 500 рублей добавляли). Сначала не хотела идти, но в итоге мне понравилось - ресторан (настоящий ресторан, с официантом, который абсолютно незаметно добавлял напитки, с кучей приборов, тканевыми салфетками и всем таким, не часто я бывают в ресторанах), было куда надеть платье, сделать макияж и укладку, почувствовать себя красивой, мне даже фотографии нравятся, для текущей себя - очень прилично выглядела. Танцевала (хотя плейлист и странный был). Ушла в начале десятого, Марину сама уложила. Часть коллег еще и после банкета поехали продолжать. Кристина и Женя не умеют пить. Женя была звездой вечера, но в этом чувствовался какой-то истерический момент.

В лесу пару раз гуляли с семьей. Фисташек купила килограмм и все съели, давно хотела так много и всегда жалела денег. Марина перешла в другую группу на развивашках, читать учится, в прошлой группе ей было слишком легко. Еще на рисование ходит. Я не умею рисовать, мне каждый раз кажется невероятным, хотя им, конечно, там помогают.

Примерно так и прошли эти два месяца. Мало читаю, зато иногда играю в Hogwarts Legacy, меня восхищает возможность бегать по Хогвартсу. Устаю. Пытаюсь меньше есть. Больше спать. Получается плохо, но я не сдаюсь, когда-нибудь станет снова легче. Новый год скоро. Я тот человек, который уже купил новые елочные игрушки. Мне не рано. Глобально-то ведь всё нормально, всё дело в ощущениях...

— Скажи, что такое уют?
— Когда тебя любят и ждут.
— А нежность?
— Когда обнимают.
— А счастье?
— Когда понимают.
— А если собрать всё в одном
И нежность, и чай с имбирём,
И счастье, и нотки уюта?
— То станет светлее кому-то.
— Насколько?
— На тысячу ватт,
На сто звездопадов подряд.

Алеся Синеглазая